爱情想开往地老天荒，需要多勇敢。我想我可能很难有。（小小的侵犯一下肖像权）

贵大叔结婚了。我笑得脸都僵了。新婚快乐，白头偕老，举案齐眉。我不知道是谁说，好好过日子。是呀，你得好好过日子。

在回来的公车上，看着看着书就睡着了。手腕被书脊压出了深深的痕。过了站，跳下车，一步一步走回家，傍晚的阳光刚刚好。

晚上接了电话，还是说要让我相信爱情。年轻真好啊，我说。挂掉后，不知道自己的心情。你总是会不断得跟我重复的提起过往，但是那些故事已经都过去那么久，只有一些颜色混乱的蝴蝶在飞。两年前，七年前，十年前，当时的月亮，曾经代表谁的心，结果都一样，一夜之间化作今天的阳光。

可不可以不再来揭我的伤口？我以为我已经不一样，我也真的是想让自己变得不一样。

让我安静点，也许一切都会好得多。我在尝试用理智来主导情感。

可是为了什么，我都不知道。

爱情想开往地老天荒，需要多勇敢。我总是穷极我一生的力量去躲避。

生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。春风得意的人是无论如何也不会想到这些言语的。而我总在快乐的时候感到微微的惶恐。

我想要隐藏，你的车灯却那么明亮，以致我无处躲藏。

If you have to go, I will remember you. You left your jacket to keep me warm, you can tell the others you hold me so tight.

如果它是要被称作尾声。我愿意就此忘记所有的从前。近来时常在脑中浮现大学校园的幽暗的小径，那些我独自走过无数遍的冷暗的路径。我知道一切都回不到从前，而我依旧双手空空。

谁又知道明天的路将在何方，我下一步要往哪里走？不确定的一切。“太平盛世其实隐藏了无数劫毁的契机，凡夫俗子竟能活得如此浑然无知觉。” 我能预知那萧瑟与冷清。日渐觉得自己的无能为力，微弱与单薄，谁肯借我一双臂膀？

生拔下mp3，听那激烈的前奏，我竟一颗一颗得掉下泪来。

日子一天一天的凉下来，温度渐渐的冷掉。我的天堂也失了颜色。

窗外有爆竹声声炸开的喧嚣，再过五个星期就是六十年，六十年也不过尔尔，转瞬即走。花儿姐还是成了没有妈妈的孩子，我想站在她的身边陪她一起哭，可我又知道我是无论如何都不能安慰她。只是那日陪她去给她买最后的衣服，我努力装作若无其事。我也只想能为自己的父母做更多的一些事情，可是却力量微薄。想到那些熬过的匆忙的夜，忽然觉得委屈与辛酸。

堡垒小姐终于还是哭了。

我站在厨房里，发丝里都是烟草气。有人告诉我说这样容易老，我何尝不知道，可那又如何？

无论我如何千变万化，内心自始至终内向，收敛，敏感。

洗完澡，我还要温书。纵然无望也还是比虚度好一些。

是要到八月底的时候，木槿才会开得那样如火如荼。这是去年的木槿，在我的电脑里已经沉默了这样久，今年的仍旧如此。荼与蘼。只是年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。

梦里重回年少时光。某日我照旧迟到的早上，在敲开门坐定后芬又照旧揶揄我的语文得了第一名。可语文老师却是我高中的那一个，芬从不认识她。时空在梦中总是倒错。

想起那个时候，我们总是一起上课，吃饭，私语。那种无法言说的好时光，Our last summer，如此轻易地就远走。而H老师多年后仍旧温柔问我的那一句，怎么这样久都不和我联系，还是那样的内向吗？我忽然心酸的落泪。我又想起那个哀愁漠漠的早春。

再见吧，心酸哪，曾经和我最近的人啊，转眼间各奔天涯。恩恩怨怨都忘了吧。

若不是听到了这一句，我不会哭得如此失魂落魄。

可我总相信再见的人终会再见。

我多想为你写下一整个长篇的颂歌，却还是只能短短的吟唱。

你知道，北京的秋就这么短短的几日。我留也留不住。

楼下遇见同住小夫妻，打了个招呼便继续往各自的方向去。我还要去相熟的小摊买鸡蛋来做汤。

现在的我常常还是没有爱的感觉。爱情，那是个太遥远的名词。

再没有别的人，从一开始就知道。我站在走廊的一角哭泣。

上班走神的空档，重回好时光。我仍旧是睡在梧桐树的浓密树荫里的软床上，醒来便饥饿的找剩饭剩菜吃的你的little girl。

怀念都太奢侈，只好怀念谁年少无知。

这几日如同着迷一般，一直吃些流质的食物，连续喝着白粥和西红柿蛋汤。

下午的时候，终于有了这几日以来第一次饿的感觉。走夜路时也觉得身体轻飘飘的。那种空荡荡的感觉，让我觉得舒适。

连着三天半夜热醒过来到厨房吃冰镇西瓜。也许是因为这已是夏的尾声，我才对它愈加留恋与珍惜。

从当时到现在的这几日却恰恰给了我调整的时间。怎么能如此淡定，我在心里浅笑着自己。这原也不在我预料，是与不是不过如此。而也真如自己所言，行路愈久，我心愈淡定宁静。

在厨房做西红柿鸡蛋汤的时候，隐隐听到远处传来的那段若隐若现的京胡声，怔怔的立在抽油烟机的灯下。

夜风太大，掠过我的发，打在我赤裸的小腿上，微微有些凉。

回来的路上，静静坐在车上，观看那一场灯火辉煌，而我内心镇定宁静。

南风催我醒，原来共你是场梦。

听一首five hundred miles，if you miss the train I’m on，you will know that I am gone。刷牙洗脸。

这最美的周末时光，music memory，听听老老的老歌和新老歌。But they're back again just like a long lost friend，It can really make me cry，just like before。It's yesterday once more。昨日重现,我坐在车里忽然的掉泪。可是当艾嘉吹着轻快的口哨，隔壁班的那个男孩怎么还没经过我的窗前，嘴里的零食，手里的漫画，心里初恋的童年。我又笑得像个小孩。

当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，自由和落寞之间怎么换算。听她这么唱，才发觉我也并不是不会感到寂寞。只是它已经变得淡薄，以至于我几乎丧失了这种知觉。

昨晚陪小佳去搜狐听巨蟹座的讲座，意外得到小礼物，可我还是不相信。回来的夜车上说起某人，我的情绪不免太激烈。小佳说你不要过于激动。那不过是过去的事情。

我的世界他曾来过，那些是与非，我早不计较错与对。

在她在楼下的四川人的小摊上吃麻辣烫，年轻的男人说，人要是把一切都算计的过于精明，谁还愿你跟你打交道。

越单纯越幸福，人生也不过眠梦一场。

我会放下内心的包袱，去成为真实的自己。To be myself。

八月过半的时候，我心宁静。

所有的那些好与不好，我自然都知道。可是一时间，却没有任何东西好讲。

他转回他们的房间。

清早上班穿越那片青草地，洪荒草昧在我的脚边延展开去。天地一片开阔。

而我，堕落如烟花。花过入眼，只剩那一片碧绿。

站在公车上，看见大街上穿热裤随便走路的姑娘，想想有暑假的日子每天能穿着随意走在清晨长长的夏街上的浅浅阳光里。那是多么快乐的一件事。于是抱怨这城市日光太曲折。

一曲《听风的歌》把我快乐的心思唱到败落。出了超市的门，在暗暗的夜里走长长的夏街不觉寂寞。我这般爱你，而你却并不在意。

白底黑字太明显。

我想我曾经也曾有深爱过，而现在却再不能够。

观看过一场流星坠落。